Information

Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman :

- Maman, c'est quoi le sexe ?

La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.

Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit :

- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?

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Quête de sens

Top 13 des mots français dont l'informatique a transformé le sens :

1. avant d'être une version pas finie mais très hype d'un service web 2.0, une beta était l'idiote du village.
2. avant d'être un courrier électronique, l'email nous protégeait les dents contre le spam.
3. avant d'être un écran d'affichage, le moniteur était un homme en maillot de bain qui vous apprenait à nager d'une main, et draguait votre mère de l'autre.
4. avant d'être un service de partage de photos, flickr était un mot juste impossible à dicter.
5. avant d'être un ordinateur avec une pomme dessus, le mac était un proxénète.
6. avant d'être les boulets du web participatif, les trolls étaient les géants des montagnes de la mythologie scandinave.
7. avant d'être une machine à héberger les sites internet, un serveur était un gars habillé en noir et blanc qui vous apportait le café en faisant la gueule.
8. avant d'être un parti politique en voie de disparition, le modem était un modulateur-démodulateur, qui permettait de relier un ordinateur à un réseau informatique via la ligne téléphonique.
9. avant d'être un bout de plastique avec trois boutons, une souris était un petit animal qui amusait beaucoup les chats.
10. avant d'être un fichier qui met à jour un logiciel, le patch était fait pour arrêter de fumer.
11. avant d'être un ordinateur très répandu, le PC était une formation politique capable de faire presque plus de 2% aux élections présidentielles françaises.
12. avant d'être une fonction dans un navigateur, un onglet était une bonne pièce de boeuf.
13. avant d'être des mdr et des kikoo-lol, les jeunes mettaient des barrettes dans leurs sockets.

Source : Topito

SP1

Source : CLUBIC

Sponsoring

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...


Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

Europe

Le paradis européen, ce serait un lieu où l'on aurait :
- la cuisine française,
- l'accueil anglais,
- l'organisation allemande,
- les loisirs italiens.


L'enfer européen, ce serait un lieu où l'on aurait :
- la cuisine anglaise,
- l'organisation italienne,
- l'accueil français,
- les loisirs allemands.

régimes

Comprendre les régimes politiques

Socialisme :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

Communisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

Fascisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

Nazisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

Dictature :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

Féodalisté :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

Démocratie :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

Démocratie représentative :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

Démocratie de Singapour :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

Anarchie :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

Capitalisme :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

Capitalisme de Hong-Kong :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.

 

Puis vous faites un "échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches.

 

Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches.

 

Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.

Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

Capitalisme sauvage :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

Bureaucratie :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une.

Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette.

Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

Ecologie :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

Féminisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

Capitalisme Européen :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache.

On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.

On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

Monarchie constitutionnelle Britannique :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

Capitalisme à la Française :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).

Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit, on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).

Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : "DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.

L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

Technique Corse :
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et voust ouchez les subventions européennes.

Chuck Norris

* Dieu a dit : que la lumière sois ! Et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait
* Au commencement il n'y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail ! » ainsi commença l'histoire de l'univers.
* Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
* Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre après la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l'Antéchrist.
* Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
* Chuck Norris peut diviser par zéro.
* Chuck Norris connait les 10 dernières décimales de pi.
* Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
* Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
* Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
* Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
* Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
* Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.
* Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
* Les suisses ne sont pas vraiment neutres : ils attendent juste de savoir de quel coté est Chuck Norris.
* Chuck Norris sait parler le braille.
* Il n'existe pas de théorie de l'évolution. Juste une liste de créatures à qui Chuck Norris permet de vivre.
* Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
* La lumière n'a jamais gagné en faisant la course avec Chuck Norris.
* Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il espérait être le fils de Chuck Norris.
* Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
* Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
* Chuck norris ne démontre pas les théorèmes, ce sont les théorèmes qui se justifient.
* Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
* Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
* Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
* Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est
* Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
* La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
* Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
* Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
* Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
* Chuck Norris fais pleurer les oignons
* Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
* Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
* Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
* Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
* Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
* Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
* La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
* Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
* Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
* Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
* Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
* La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
* Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
* Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
* Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
* Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
* Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
* La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
* Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
* Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
* Chuck Norris peut supprimer la corbeille de Windows
* Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
* Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
* Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
* Le dernier homme a avoir serré la main à chuck est Jamel Debouzze
* Chuck Norris a déjà fini Tétris
* Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

http://www.chucknorrisfacts.fr

(merci Nicolas)

Autorité

Papa envoie le petit Nicolas se coucher car il a été très désagréable.

Au bout de cinq minutes:
- Papa, apporte-moi un verre d'eau
- Non, tu n'avais qu'à prévoir...

Au bout de cinq autres minutes:
- Papa, apporte moi un verre d'eau.
- Si tu n'arrêtes pas, je monte te donner une fessée.

- Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m'apporter un verre d'eau ?

Cadeau de Noël

Grand-mère demande à sa petite-fille:

- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël?

- Une pilule contraceptive! répond la fillette.

- Quoi?!!!

- Mamie, réfléchis : j'ai déjà cinq poupées, ça suffit !